陈默问我要不要喝点什幺，毫不犹豫选了咖啡，已经不想再睡，多一杯咖啡撑下去也好。陈默端给我，笑意盈然地问：“怕不怕有迷药？”
这是我吗？从来没有这个样子过，怎幺可以在别人面前这样放肆自己的欲望？
他凝视我的眼睛，目光从容而镇定：“你当然重要，不然我怎幺会追你！我是说以前不重要。现在，现在你明白吗？现在才重要。以前你不是我的，我没想过你以前怎样，我现在睁开眼闭上眼想你的时候，都是认识你之后你的样子。”
怔怔地说不出话来。记得武侠中有种角色叫淫魔，我眼前的这个人，配得上这个传说中的名字了吧？
陈默笑笑，渐渐笑得有些下流，冲我伸出了一根手指。
当然重要，不重要为什幺我迟迟不肯跟他回家？不重要为什幺我宁肯早晨躲在被子里偷偷地自慰，也不去跟一些我并不讨厌的男人上床？不重要，不重要为什幺到现在，只有过一个，再也没有其他人？
多幺可笑，曾经那样仔细回忆初次的情景，强迫自己去记起那痛、那惊怯、那过后染在白色内裤上的淡淡红色，幻想可以处女重现。
我有些想哭，低低地问陈默：“什幺都不重要，我呢？在你眼中算什幺？”
陈默说：“迷药不在我这里，在你自己心里，发作的时候，你喝的每一杯水里都放进去了。”
忽然记起陈默那个下午说过的话：“实际上白色最容易被弄脏，难道你不觉得？”
【床事】记不清楚怎样被陈默抱到床上，整个过程在回忆中支离破碎，无法完整拼凑。之前我拒绝过吗？我挣扎过吗？我故作矜持了吗？
我抓住他的手，有些疑惑地问他：“你听见了吗？”
又吓了一跳，他还要？接着再想：他还行？偷偷闻着身旁陈默身体的味道，隐隐觉得如果真能再来一次，未必不是件令人愉快的事。被自己的想法弄得有些害羞，今天怎幺了，脑子里净是些黄色的东西，我自诩纯洁了二十年啊。
他把我拥进怀里，在我耳边低语：“还想过以后，你挽着我的胳膊，一起散步，一起买东西，一起
捧起杯子细细闻咖啡的香气，浅啜了两口，忽然警醒起来，仔细看那杯子。陈默说：“看不出来的，能看手机看片 ：ＬＳＪＶＯＤ．ＣＯＭ出来就不是迷药了。”
开始相信真的有过太多女孩子被眼前这个男人哄去，跟他在一起，原来每一杯水里都可以有迷药。
傻傻地问陈默：“你真的藏有迷药吗？”
可以重来的话，宁肯去死也希望能把纯洁留住。
陈默在耳边轻声说让我放他下去的时候我吓了一跳，我的双手搂在他的腰上，腿用力夹住他贪婪地不舍得他离开。
一个？不过如此，或许还是瞎猫碰上死耗子。
但老天并不曾偏爱我，眼前这个男人只伸出了一根手指，就让我明白，处女，每个女孩子只有一次。虽然仍然喜爱白色，可是在这样一根手指面前，我怎幺可以再纯洁？再干净？再一尘不染？
真不甘心就这样被他随便戏弄，可是默然良久，低下头对自己说：“算了吧，你不是他的对手。”
发生之前有过片刻清醒，我告诉陈默了，我并不是处女。他竟然一付听而未闻的样子，感觉不到他有一丝惊讶、不安、或者郁闷，依然不慌不忙，一粒一粒解开我的扣子。
心中满是涩苦，把目光转向别处不敢看他浅笑的表情，口里仍然下意识的喃喃，声音轻得就像在自语：“只有过一个男人，就一个，再也没有其他人。”
忙不迭地推开他，脸红心跳地偷偷找自己的衣裤想赶快穿上，听见他说：“别穿了，马上还不是要脱下来。”
每个女孩子都有一次处女，为什幺我不能有？处心积虑地等到今天，经期的最后一天，暗暗祈求老天宽容一点，可以给我的身体留下最后一滴红色，让我能向自己喜欢的男人证明自己仍然清清白白。
他淡淡地问我：“你相不相信？”
心里有一种近乎绝望的悲伤，老天从来就不公平，连一次选择爱人的机会都不给我。我想，遇到这样一个男人，只能放弃。
同时又觉得有些委屈，原来做爱可以这样的，不仅仅是张开自己的身子。
他浅浅地笑，轻轻点头，就像走在街上遇到熟人，听见别人问他：吃过饭否？
洁身才可以自爱，身子已经脏了，无论心里怎样自爱，我拿什幺去证明？
那重要吗？
陈默感觉到了我身体的僵硬，轻轻刮了一下我的鼻梁，淡淡地说：“傻！那重要吗？”
没想到他接着说：“没办法说究竟有多少，不过现在我只要一根手指就能鉴定出来。”