。我被抱了回来，被阻止。我大哭大闹，我每次只要一大哭大闹，爸爸就会把我举起来，用他的胡子蹭我的脸。他会特别温柔地跟我说话，把我放在他的手臂里摇啊摇，直到我哭累了睡着了。我睡着了他还在摇啊摇，我经常糊糊迷迷地能感觉到他在吻我，痒痒的，短短的胡子，我会不耐烦地把他推开，在梦里我听到他咯咯笑的声音。闷闷的，从他的手臂传过来，我就靠在他的胸口睡觉。
但那次他没有。他冲我大喊大叫，他的脸因为生气涨得通红。我那时候困惑不解，其实很多时候我都困惑不解，那时候什么对我来说都是陌生的，除了我的爸爸。但是，我敏锐地感觉到了，我不能出去。
不能出去，就不出去。
这对我来说不是什么问题，我喜欢被爸爸宠着，他是巨人，他可以满足我的一切需求。我总是觉得自己踏踏实实地踩在陆地上，我觉得这就是真实。后来，我开始理解了这个世界之后，我也还是这么觉得。再也没有比那更真实的真实。
爸爸把我放在小城堡里，就这么过了22年，其实我不知道年份，也不知道时间。可能我知道的就是快乐，我被完全包容着，我被充分宠爱着，我22岁的时候还不会自己穿衣服。有时候爸爸把我叫醒，他把我从床上拿起来，给我穿衣服，我还吐他口水，他就把我举起来转，还哈哈大笑。
我觉得我干什么爸爸都喜欢，他总是用那双温柔的，灰色的眼睛看着我。我那时候话都不怎么会说，我不懂人，不懂家具，不懂地毯，不懂我是安奈林·阿金特的长子，不懂我本可以成为这个世界最有权势的人。但是我懂爸爸，这对我来说就是全世界。
人们好像总喜欢怀念，yin游诗人会歌颂儿童无知无畏，无忧无虑的生活。其实，他们才不知道什么叫无忧无虑，我才知道，我过了24年无忧无虑的生活，我一直觉得，这才是真实。
是是是，你可能要说，真实是独立，是自主行动，是理解。大家都这么说。
那是你们都没有我这样的经历，我那时候从来不用为自己担忧。我一开始从来不知道担忧是什么东西，我只会哭，只会生气，或者哈哈大笑。生活对我来说永远都有意思，我有时候可以捻地毯上的毛捻一天，不理追着我喂饭的仆人。直到累了，我就随便往地毯上一躺，我总会被抱到床上。
我22岁那年，我睡了很久，等我醒过来，发现我长高了很多。我从来没有长高过，这对我来说很新奇，然后我的小凳子，小盘子都显得太小了。我大发脾气，我发起脾气来就喜欢没完没了的疯喊。马上有人来帮我把东西换掉了，换成更好的形状。
我长大以后爸爸就越来越少来找我，当时我不知道，我什么都不知道。那时候日子对我来说就是通畅无阻的水流，我经常相信，我可以一直这么通畅无阻下去。我那时候觉得只要我开始疯喊，我就可以得到一切，特别是，我可以得到爸爸。
后来我被抓走了，我被带到了一个又冷又硬的地方，没有人给我喂饭，没有地毯，没有仆人。我差点饿死，我开始疯喊，真的那时候我完全相信，只要我喊，爸爸就会出现。
然后我被痛打了一顿。那是我第一次感受到疼痛，这是一种别致的，截然不同的感觉。我更加用力地哭了起来，我差点哭死。我的眼睛又红又肿，我的嗓子又干又疼。我现在回忆起来，他们真的太大意了，那些抓我的人。他们想要用我去要挟爸爸，那他们就得让我活着，不是吗。
他们的想法很好，其实没有人想到，爸爸居然不要我了。我想，可能我是最后一个想到的人。
他们最后没办法，找了个人来教我吃东西，教我拿勺子，拿叉子。那个女人对我不耐烦极了，她经常打我，虽然不是多重的伤，但我总是伤痕累累。其实我学得很快，我的脑子没有问题，我很快就活了下来。盼望着爸爸有一天会来找我，我那时候完全没有怀疑，我爸爸会来找我。这是不容置疑的事情，对我来说。
我总是觉得，明天，后天，再过一会，爸爸就会来找我了。我总是做梦，我梦到我还在城堡里，我梦到我大发脾气，我梦到我踢他，我拿刀子叉他，我梦到我冲他疯喊，说我再也不要跟他回去了。然后他向我求饶，把我举起来，把我搂在怀里，我朝他吐口水，闷闷的笑声从他手臂上传过来。
再后来，我又梦到他来救我，这回我不敢嚣张了，我只敢哭，然后要他抱我，要他亲我。
再后来，我想去死。其实我那时候还不知道我在想死，我总是蜷在墙角，不吃不喝，别人打我，我就哭着喊爸爸。
最后，真的没有人来找我了。我的便池满了，也没有吃的，我奄奄一息。我真的觉得我那时候要死了。我迷迷糊糊，看见爸爸朝我走过来，他伸出有力的手臂，要把我举起来。
我醒过来的时候，又回到了柔软的床上。我以为我能见到爸爸，我知道我被救了，仆人们再次对我毕恭毕敬。我消瘦如柴，我拼命呼喊爸爸，我要见爸爸。没有人理我，有人试图跟我说话，但是我听不懂。
后来，开始有人教我