事情就是男人打女人，或者破口大骂，尤其在在公共场合，出去的时候也经常碰到两口子不知道因为什麽事互相厮打起来，一直认为那种男人是最恶心，最低劣的。现在自己居然也冒出这样的想法，我恢复自我后，不禁嘲笑了一下自己。
是的，爱情如果牢固，其他任何人和事都无法动摇他。现在倩出轨了，那就是我们的爱情根本不牢固，或许是我想不到的一些自身哪里出现的问题吧，我不能把罪过都强加在她身上，如果我能够和那个男人一样或者超越他，她一定不会去选择他。
如果说是真心对倩，那我觉得那个男人一定比不上我，但是其他一些因素我就没有把握了，至少来说，我目前的经济状况根本买不起英菲尼迪，而且一天两顿海底捞，我也完全应付不了。我能给她的最多就是每天不用去挤公交，打车回家，平时偶尔的小资餐厅。最多的还是关爱。其余的物质生活，我给不了。
说实话，我认为自己很上进，工作后就没再管父母要过一分钱（虽然也没给过父母什麽钱），在北京完全靠自己打拼。我对工作一丝不苟，一个方案为了完美，我可以两天两夜不睡觉的去修改，虽然我花钱大手大脚，但是超支的情况也很少，都在自己的计划之内，因为本身就是做销售的，所以对数字都很敏感。
回到家工作后，每天看着那些同龄人，什麽事请都不干，就可以开好车，到处玩，我也挺羡慕的，但是心里始终警告着自己，靠自己双手赚来的钱才是最牛逼的。所以回到家后我更加奋进，为的只是早一天买上房，买上车，给父母和爱人更多的物质享受。为此我不断的努力着。
但是现在看来，倩可能无法忍受这种生活了吧，所以她选择了另外一个人，那个人能给她带来她想要的，并且是提前带来，她不愿意等待。而我的理想主义一直认为，两个人在一起，每天奋斗，最后获得成果的那种喜悦是最美好的。
我更向往的就是两个人，困难的时候躲在家里啃馒头也一样幸福的笑眯眯，在以后成功的时候再回首这些往事，两个人都会有很多感慨。其实想再多也都是自己在空想，倩的想法不一致，她既然选择了那种生活，选择了那个男人，就一定有她的道理。
我在感情的事上一直是顺其自然，因为我觉得勉强是获得不了幸福的。想通了这点，我就知道明天怎麽去和倩谈了。
又溜躂了一会儿就回宾馆了，洗完澡后确定了一下明天的大概思路，今天不想给倩打电话了，所以就发了个信息给她：「老婆，我现在还在和２个主任一起吃饭，实在不方便打电话，你早点休息。」她回过来说：「嗯，知道了，我马上洗澡睡觉，不要喝太多酒，注意身体，老公我爱你！」看完后我就立马把信息删除了，原来我一直舍不得删她发给我的信息，总是留到最后用新进来的短信给顶出去，现在变得果断很多了。删除完后就躺下休息了。
第二天将近１０点起的床，因为宾馆过１２点就又算一天了，所以马上出去吃了口东西就匆匆收拾了一下退了房，打了一辆车本来想直奔家里，等待着倩回来，但是突然冒出了一个想法，可能以后不能在一起了，那见面的时候有见面礼，分手了就再送份礼物吧。
於是让司机师傅开车去了商场，进去之后直奔苹果专卖店，想买一台ｉＰａｄ送她，但是没想到没货，於是我在苹果店的电脑里习惯性的点开了网，在里面搜寻出手的ｉＰａｄ，正好有一个网友是朋友送她了一台ｉＰａｄ，而本身她自己早买了一台，所以急於出手。
我记下了电话打过去，说立马要货，她说可以，於是去提款机提出来钱之后直奔那个网友家里，到了她家楼下她下来，我将钱交给她，她把一台还没拆封的ｉＰａｄ拿给我，拿到货后我又转手去了苹果店验了一下，确认没问题后才打车回了自己的「家」。
一进门，那个再熟悉不过的屋子我缺感觉很冰冷，甚至不想进去，那天电脑视频里出现的画面又一次回显在脑中，我使劲控制了一下自己，没有去坐沙发，我觉得那里不乾净，於是搬了一把椅子，将电脑和ｉＰａｄ链接起来，把照片和视频都放进了ｉＴｕｎｅｓ和ＱｕｉｃｋＴｉｍｅ软件里，随后将照片撕的粉碎，光盘折断后，扔到了楼下的垃圾箱。
回到屋里，我无所事事，把所有房间和客厅都绕了一遍，那些我们以前幸福的时光又回到脑中，我控制着不让自己流泪，强迫自己删除掉那些记忆，就像删除倩的短信一样果断，可是我做不到，我只能暂时控制自己不去想，但是完全不能一下子忘记，於是我出了门，这时大概４点半。
我去超市买了一些菜回家，洗洗涮涮之后准备做饭，一直忙活到７点半，一桌子菜做完了，我就坐在餐桌上等待着倩回来，就这麽一直等，等到９点２０左右，才听到了开门声。
显然倩是在楼下看到了屋里亮着灯，所以一进门立马冲我飞奔过来抱住我，捏着我的脸说：「回来怎麽不告诉我一声，嗯？我都在外面和朋友吃了一顿了。」我说这不是想给你一个惊喜嘛，快去洗手再吃点吧，她就进了卧室换衣服，随后去卫生间卸妆，