糊不清道：“窝要气逛妖子（我要去逛窑子）。”
“为什么？”花满堂蹙眉问。
“有急事，快点！没时间了！”解君言两三口解决掉芝麻饼，匆促地拉过花满堂的手冲进青楼，里头的老鸨注意到她，正要把她拦住，却无却无意间被投了一个森然的眼神，吓得她停在原地不动了。
解君言穿过人群，一掌拍在一名衣衫褴褛的中年男子身上的肩上，咬牙切齿道：“我终于找到你了！你这个该死的矮冬瓜，真是害死我了！”
作者有话要说： 事先声明：虽然某萝莉害羞了，但是并不代表她喜欢上小解子，花堂主和小解子都是内心直女的人，所以俩人都属于慢热型，在互相掰弯的过程中弯
☆、穿越那点事多么心酸
关于解君言和那位“矮冬瓜”同志的恩爱情仇，还要从头说起。
解君言，二十一世纪三好少年，德智体美全发展的家庭主妇（大误），年方二九，是一名活泼乱蹦的无组织人员，现任读大一，是一个自由散漫的路人甲，呸。
宅女。
某天阳光正好，午后明媚，解君言一边吃着泡面一边单手Cao作着火柴人乒乓球比赛这个高质量纯天然的好游戏，很高兴的是，她输了。
“靠，我去年买了个表！”解君言愤怒地盯着显示着give over图标的电脑，直接砸键盘：“老娘明明选的是鼠标Cao作，怎么会输给这个小胖砸！”
选了一个最简单的还输了，你特喵还好意思说！
解君言愤懑地摔泡面，满腔义愤地捂住了肚子，冲进厕所，然后她拉肚子了。
“我再也不要吃过期的老坛了。”咱们能安静会别说话愉快地拉个屎么？
约莫一柱香后，解君言整理好自个的清洁情况，按下冲水键，左眼皮蓦然一跳，按照男左女右的道理，她大概是要倒大霉了。
事实证明，她确实要倒大霉了。
解君言眨了眨眼，倏然一瞬，一股蛮力将她连身带进马桶里，吓得她惊慌失措地仰天悲鸣。
“还让不让人愉快地拉个屎啦！卧槽，别冲的那么快啊！老娘的屎还没冲完啊！”
对不起，我们什么也没有听到，请您再说一遍。
然后某位解姓人士一头扎进陌生的场所，彻底“失身”了。
眼皮一掀，映入眼帘的不是舒适暖和的小洋楼（出租屋），而是宽阔无垠的锦绣山川。是的，她很狗血地被上天翻中了牌，穿越了。
不过值得庆幸的是，她身边没有留下任何恶臭的痕迹。
解君言不禁感到人生凄苦，我亲爱的翔，你怎么能丢下我一个人。
不成，世界辣么大，我得去看看。
于是，某位解shi身一个驴打滚翻起来，艰难地爬上对岸，仰首对着一名正抱着一只又肥又大的白天鹅款款而来的中年妇女，大喜之余跳起来拦住她：“这位大娘，请问这里是哪啊？”
不料大娘气的黄脸泛青，抓起天鹅就往地上摔，掐着水桶腰倾身叫嚣：“呀，你这姑娘咋说话啊！叫谁大娘呢？俺当年年轻的时候，还是村里一枝花，叫啥子大娘啊！俺有这么老嘛！”
“是是是，美女美女，请问这里是哪啊？”解君言冷汗直冒，昧着良心继续问。
谁知大娘勒起摔晕的天鹅，瞥了她一眼直接错身走过去，嘴里还清高自傲着：“俺不知道。”就走远了。
解君言目瞪口呆，古代人居然如此没素质，真是吓呆她了好吗？
于是，她一转身正对着大娘快扭成麻花的背影暗暗吐槽：“挖槽，这娘们还好么？这扭成麻花的水桶腰是什么鬼，为什么我总觉得都能和她家天鹅媲美了！”
罢了，不骂了，出家人应该以慈悲为怀。
反正她已经骂完了。
解君言环顾了一下四周，冲到一个长得稚嫩模样的清秀少年面前，热切地拽住他的手：“请问这里是哪？”
“河桥村。”少年笑眯眯地抬头：“你是外来的吧，要不我带你进城吧。”
要要要，解君言在心里狂点头，终于找到一个思维稍微正常点的上进青年了。
“走吧。”少年从他坐着的那块礁石上跳下来，牵着解君言的手往前走去。
少年你这么赞！若是宝宝出了这，必然以身相许啊！
作者有话要说： 花满堂（脸色铁青）：以身相许？
解君言（尴尬笑）：那个，堂主我开玩笑的。
花满堂（地咚她）：今天不榨干你，我就不姓花。
☆、回忆结束
那位帅气的小sao年一路领着看似Jing明实际愚蠢不堪的解君言穿过篁竹，然后把她拉到小溪畔，Yin着脸盯着她。
解君言立马拉好衣服，少年你想干什么？我是个纯洁的妹子。
你在上还是我在下啊？
“喂！”小sao年一把甩开解君言的手，这情节搞得像要分手似得……
“哥们，你这是要把我