恋了数年的男孩子。
他死了。我愈发认不清楚他是谁。我开始拿出照片比对。那是两张我私密相册里的请帖，结婚请帖。一张上面，新郎叫谢彤，日期是三年之前。我记得朋友圈有人发过典礼的照片，女孩子娇娇悄悄的，小小的。凝视着他。记得看到的时候，我坐过了站。那样潮热的天气里，我从知春里站跑下地铁，路上的人像看傻子一样看我。
哦，另一张。新郎叫井行。日期就在明天。
那个新娘，和他一样白，眼中爱意快要将人融化。那张时常抿着的嘴，笑得好灿烂。
不知道看了多久，手机息屏。黑色屏幕上，好一双怨毒眼睛。我蜷缩在一片狼藉的地板上，晕眩。我感到压迫感，我被逼到角落里。
我睡了过去，醒来后房间里除了我，一套刀具，还有一地花泥。
没有人爱的永远是我。我打开窗子。蓝天白云。
人人都喜欢蓝天白云。像我这样浑浊的，角落，烟灰一样的人，就该像花泥一样腐坏。
有风吹进来。
不一会儿，我们共同相识的好友就会发眷侣的照片了吧。
我的井行，不，井行。我从来就没有得到过他。
甚至最近的距离，还是在十几年前的补习班上课，肘部碰在一起。井行是别人的新郎。
而我的井行，他死了，他也该死了。
我的井行是谁，他是我一场场爱而不得的怨念，他的价值就是满足我那些不甘心的欲念，是我的臆想，像绮梦一样。他的价值，他的价值。只不过像个春梦中共度云雨的对象罢了
我却当真了，一遍遍把不甘心撒在他身上，折磨他，也折磨自己。我像个神经病一样和自己的内心对话，我的井行来到过我的世界里，我的井行担心我的生死，愿意接纳我的神经病。
可我的井行该死了，我杀死了他。
没有人在乎我的生死，我的神经病逼走了身边几乎所有人。我的朋友是我杜撰的，我甚至还会杜撰假想敌。我的感情一段比一段失败，让我忘不掉的不甘心。
我会不会想起我的井行？想起和他做爱的那些个日子，记住他的身体。
算了，死人就让他走的干干净净吧。
我从抽屉最深处抽出一张tip，都脆了，都黄了。
我把它点燃，火苗会带它去另一个世界，那个世界里，我在它上面打钩。那个世界里我和我的井行也在写请帖。可是在这个世界，它变成了几缕黑色的灰。
也许在其他的世界，我也没有在知春里狂奔，我和他在小城结婚，我们的故乡，时不时还会在牌楼下走一走。
但是我活在这个世界里，彻头彻尾浑浊。
风好大，地下的桔梗花遗体早就干涸。
我就这样坐着，看着平台上他敬酒的照片，金红色，金红色。
我点燃一支烟，烟灰往下落，从窗口弹落，在底端漫散开来。