…」
其实还好。
鲁了这么多年，被人喜欢其实挺暗爽。
虽然不想承认，但他听得到我心里在想什么，说谎也没用。
小月叹了口气，「我知道，你命里剋女，益男。」
……我就想为什么我基佬朋友这么多。
「我也知道，现在同性伴侣非主流，你很难接受。你想过，你不肯接受是因为我，还是因为面子？」
我被他说得一愣。
面子？
确实，我从以前就想找个正妹女友给兄弟看，证明自己有这个能耐。当然不光是为了炫耀，我一直相信如果女朋友那么正，我一定会特别珍惜，好好对待她，把世界上最好的都给她。
至于男人，我想都没想过！但如果现在真要我冷静下来想像小月……坦白说，并不是那么难以接受。
小月温声说：「廷廷，我知道是我勉强你了，对不起，但我看得到机会，所以没办法放弃，你能试一试吗？」
我嚥了口唾沫，下意识想摇头，但他期盼的眼神让我迟迟无法动作。
小月终于又露出笑容，只是笑得有点苦，「你知道吗？不光你的心声，你的成长史，连你的命盘我都看得一清二楚，即使这样，我依然爱上你。」
「所以，我保证这世上没人比我更爱真实的你。」
不得不说，这些话就连我这直男都被感动，小月单身几百年实在不合理。
我后来还是妥协了，没特别做什么，只是每天晚上和他聊一聊，他也有所退让，不再随随便便扑倒我。
我后来调侃他，怎么突然装君子，小月摸摸鼻子说：「你们电视都是那样演的。」
我问他：「所以那些话也是电视学来的？」
小月摇头，「是真话。」
我和他相处久了，说起话来就像对待损友，给他一个拐子，「这么会？也教我几招啊！」
小月失笑，他也被我带坏，说话越来越像普通男生，「想把人，那么就骂人、卖蠢。」
我满脸问号，「这样有用？你唬我吧？」
「有用。」小月凑过来，在我耳边轻声说：「对我。」
你个。
不，以后我不骂人了。
日復一日，我每天在梦里和小月互懟，偶尔被他亲亲嘴。
奇怪的是，我渐渐习惯了。
我怀疑小月滥用职权对我下蛊，毕竟是月老部门，要促成姻缘不是挺容易？然而小月说，如果那么做就不用等到现在了。
再后来，同婚的议题兴起，我想起小月，竟然也想起义，投票支持同意。
网上不少人在讨论这些议题，我不知不觉也看了许多，明白这样的族群并不是特立独行，是刻板印象让他们成为少数，不得不隐藏在人群中。而现在不一样了，时代已经改变，被世人接受指日可待。
自从有了不同的见解，我看待小月也变得平常心，性别方面慢慢看淡了些。
我知道我不挑，只是想要有段感情，有人陪，打打砲，我就是个俗人，感情于我而言如此简单。
屏除对性别的抗拒，其实小月这个人真心不错，温柔体贴又懂我——除了大考前，他死也不肯给我洩题。
我瞟他，「你要追人，连这点忙都不帮？」
「那不是帮你。」小月边说边敲了敲不知哪里变出来的书桌，「来，今天继续温书。」
连做梦都要唸书有多干？
我满肚子抱怨，但小月看起来比我还累，我背书的时候他还坐在旁边打盹，害我半句话也骂不出来。
我有点好笑，原来神也会想睡觉？
说也神奇，不管我梦里读书读了多久，醒来后依然精神抖擞，好像睡得很饱一样。
因为比一般人多了七八个小时的读书时间，再加上小月在一旁陪读效果超群，我这学期考得特别好，这辈子没想过自己有机会进到班级前三名。
我感到前所未有的成就感，觉得自己这个宅鲁穷只剩下宅跟穷。
后来我才知道，不光是努力的关係，还有小月偷偷去拜託文昌帝君帮我加持，关照我的考运。代价是白天帮忙加班，分担几百个人的愿望，难怪天天累得打盹。
不可否认我很感动。
或许我想要的就是有人一起承担这世界的欢喜与折磨，这是家人不能给予的温柔。
不知不觉过了几年，现在我成为社会人士。
这些年我和小月共度了许多时光，毕业、当兵、上班、犯太岁、被资遣、找到新工作、亲人离世，而小月一直都在。
有人陪的感觉真的很好。
三十多岁的我依然没有女朋友，这个愿望却淡了许多。
中间曾有女同事对我示好，也有朋友提议相亲，我竟没什么感觉。
我曾看过fb有人转发什么语录：「你放不下其他人，是因为你心里有人。」
以前我觉得很屁，现在想想还有点道理。