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遇黎妆3

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荒唐,喜欢多老的男人也认,就是喜欢上比自个小的,这么多年我走的每一步都在等你,从前我是觉得我们没有结局,后来越干越荒唐,除了那个跑了的妈我没有亲人,从来都是我一个人,除了你我没有好牵挂的,我也不会结婚,如果你到时候厌倦我了和我说一声就成,不要让我每天开开心心的找你,你心里那么讨厌我,真的我能接受的……但你不要瞒着我好吗。

    这么多年我一直喜欢你,可是你就像从来不知道似的,我不能和你争风吃醋,我说一个姐姐犯得着跟一群小孩子怄气吗,可是我真的很怕你就那么放手了,你不喜欢我也没关系,被你上了这么多年我从来就没听你说过这四个字,我傻我也认,我黎妆他妈就是一个情种,我自己都恶心这样的自己,更何况蒋遇你,要你觉得脏你和我说,你不要一边羞辱我一边享受我行吗。

    蒋遇你不懂,喜欢一个人太卑微了,这种关系真的好复杂,我没有你那样的野心,我的世界除了画画就是你,我没有指望靠画画赚很多钱,那只是因为我喜欢的事业,可你不一样,你的前途很广,我也知道我们以后大概是什么样子,可是……可是……

    我喉咙好痛,再也说不下去了,站起身去了浴室,在浴缸里泡了很久。

    眼泪混着水流了出来,我面无表情,门外的人一直在抽烟,我把头沉进水里,水溢满了我的感观。

    “黎妆,抱歉。”

    你看啊,他留给我的永远都是对不起。

    后来我还是和他做了,继续不明不白的关系,但是他会在我问他爱不爱我的时候说爱,他不会在用很过分的方式羞辱我,那年我二十五岁,我生日是在冬天,那天蒋遇很开心,我不知道为什么。

    我连续几天没有合眼,疯狂的赶单子,一个人在家里做自由插画师,接一些外包,就连一张原画的主笔,人设,细化都是我一个人,有些累,一直都是孤身一人,但画画更多的是享受孤独。

    蒋遇回来的时候我在沙发上睡觉,桌上还有画到一半的稿子。

    我睡的很浅,他一进门我就醒了,“你回来了。”我揉着眼睛,嗓子很痛,看着他手上提的蛋糕,想起来今天我生日。

    他把蛋糕放在我桌子上,我笑着问他怎么知道今天是我生日。

    他说有个员工今天也生日,和我同一天,突然想起来就买了。

    我说谢谢。

    我不喜欢吃蛋糕,还是咬了几口,我喂给他的时候他拒绝,而后我也没有胃口。

    那个六英寸的戚风蛋糕就那样浪费了。

    我们后来在浴室做爱,他比以前要用力,浴室的墙很冰,他把我撞的几乎半个身子都要贴到墙上去。

    我真的很累了,没怎么配合他,他在床上的时候还要再来一次,我想拒绝,可是他已经欺身而入了。

    “唔……”我闷哼,“你今天怎么了。”

    “没怎么,接了一个项目,我过两天把房子的钱给你,你还给别人。”他继续在身下动着,我没有力气了,就是简单应了一声,想起了我和只一弦已经很久没有联系了,我每个月会给他打一笔钱过去,在那段时间就说一些话,他现在研究生也得毕业了,不知道会不会接着读下去。

    蒋遇还是射在了外面,在我大腿上。

    他已经很久没有在里面过了,但是也不戴套,他一直不喜欢戴套,也好,我省得吃药,前几年经常吃药身体都快搞垮了。

    清理完之后我就躺下了,没想到我会一觉睡的那么深,我真的太累了,其实接那些外包都不是我喜欢做的,我最初学的油画系,考了设计的研之后也很久没有接触了,我是更喜欢纯艺的,但是因为生活选择了设计。

    油画搞的也不是很好,只是我是这么认为,没有时间,没有资源,以前我在想等蒋遇结婚了我就攒钱出国学油画,最好在国外定居下来,然后再也不回来。

    去欧洲,或者加拿大。

    每次想到那里,我就情不自禁的难过,是啊,他总有一天会结婚的,他会有自己都家庭,他不会选择我,这多荒唐的关系。

    后来我再也没敢拿起油画的笔。

    [18]

    蒋遇第二天就走了,我直接睡到了下午三点。

    我好累。

    浑身都疼。

    不知道从什么时候起,我醒来的时候眼里总是有眼泪,视线很迷茫,我眨了眨眼睛,两颗偌大的泪珠从我眼角滑落。

    我并没有想哭。

    天天呆在家里,身体素质越来越差了,看着在沙发上躺着的梨子,简直是以成倍的速度在变胖。

    梨子是只一弦送我的英短。

    我又想起他,突然很想找他聊聊。

    他昨晚给我发信息了,就是生日快乐之类的文案,我没有回,但是消息是已读的。

    是蒋遇看了,我没多想,就给他回信息道谢。

    我问他最近怎么样,有什么打算。

    发语音给我说好累,忙着写论文,忙着做作品集。

  


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