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我和那么多男人都上过床了,和这个用qing至深的男人 上一次床又能

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,靠着他,听

    着他通通的心跳,蜷缩在他被子外面终于等着他平静下来,睡着了,可是手腕还

    是被紧紧握着。

    如果对他有更多于朋友的感情的话,只是对他这么多年辛苦的怜悯吧。或许

    我只是他一直拼搏的一个寄托,现在他成功了,也许就可以明确地表明态度了。

    就这样我在被子外面躺了一个晚上,回想着这几个月来发生的这么多事情,不禁

    更加伤神。为什么我爱的人不能好好在一起,而爱我的人又那么难以接受?天亮

    了他终于醒了,可是比睡前更憔悴。我让他好好休息,然后说对不起,我有喜欢

    的人。他不可置信似的看着我。我们就默默对坐着,一个多小时都没再说话。可

    是他突然特别犹豫地说,可不可以,和我那个……一次?我想有个圆满一点的结

    局……

    真的是个让我哑然的问题,如果那个可以补偿他,可以缓解我对他的愧疚,

    未尝不可。或许有人会想,我和那么多男人都上过床了,和这个用情至深的男人

    上一次床又能怎样呢?又能失去什么呢?可是一段关系的结束不应该是性爱的。

    我的身体对他来说或许是补偿,对我自己来说呢?所以我拒绝了,或许他觉得他

    的要求很过分,所以他羞赧着脸说对不起……我想他并不属于和我上过床的男人

    们,虽然我们在一张床上躺了一夜。至于在这里把他的故事说出来,只是他让我

    突然决定开始珍惜自己,整理和那个最爱男人的点滴。

    不久以后就是我的生日;我婉拒了朋友们开party的计划,一个人在家

    开始整理东西。手机不时响起,都是祝福短信或者电话。他突然登门拜访了,生

    日礼物是一条做工精致的真丝旗袍。心里涌起那种好矛盾的情绪,为什么这个我

    最爱的人,却给我最深的伤痕?我想我永远也无法释怀因为他而失去宝宝的痛。

    可是我对他的不舍情绪又让我想靠近他。在他的注视下换上旗袍,很合身很漂亮,

    我听到他呼吸都粗重起来。慢慢解开胸前的盘扣的时候,他轻轻地从身后拥住了

    我。

    〖我和我的男人们〗6[左岸风月][女性原创]

    他从背后轻轻拥着我说,生日快乐,好好照顾自己,你比上次见你瘦多了…

    …我不能告诉他自从失去宝宝后我没一个晚上好好入睡过,不想让这本已经很沉

    重的关系再添上一块石头。就让自己背负着这个伤口行走吧。但愿时间会有抚平

    伤口的一天。

    给了他一个淡淡的笑容,我任他拥着我进了卧室。卧室的地上其实堆满了我

    已经收拾好的行李,大包小包,可他都没注意到,或许注意到了也没时间问吧,

    盘扣复杂得他没有耐心解了,我穿着他送的生日礼物和他做了最后一次爱。

    我紧紧抱着他的脖子,眼泪流到耳朵里,又顺着脖子流到胸口,他还是没有

    注意到,只是说,你抱得我这么紧,我不好动啊。我鼻音重重地回答,那就不要

    动,就让我抱一会吧。他错愕地看着我泪流满面的脸退了出来,说,你怎么了?

    是不是有什么事情啊?然后他才看到满地的东西,问,是不是要搬家了?我整理

    好衣服坐在床边说,算是吧。搬到哪里?搬到挺远的地方。具体地址还不知道,

    知道了再告诉你吧。他闷着头抽了一会烟,说要是需要帮忙就告诉我吧。我问他,

    你爱我吗?或许这是个最傻最傻的问题,其实问不问都没有必要的。爱,你让我

    心疼。这个回答,我想我会记得一辈子吧。这场没做完的爱就像我们的关系一样,

    夭折了。

    等我最后给他电话道别的时候,我已经在机场了。带着不多的行李,把记忆

    尘封在这个让我爱恨交加的城市。我故作轻松地在电话里说,我去外面散散心,

    你好好的哦。回头回来请我吃一个星期好吃的!他笑着说,就一个星期啊?一年

    都没问题呀。挂了电话,心里的包袱比行李沉重多了,我就这样义无反顾的离开

    了,这个我呆了近十年的城市。我现在笑着离开,我还能笑着回来吗?

    〖我和我的男人们〗7[左岸风月][女性原创]

    6和7都写的很少也不太色情,或许就像有人回复的,这个时候的我已经慢

    慢清楚了到底想要什么,不是一时的激情,不是盲目的合适就好,也不是得过且

    过,更不是努力寻找。因为那个时候的我在经历那么多以后真正对我来说重要的

    会让我常回想的男人很少。或许有初恋或许有那个相处了一年多以后因为身体原

    因而


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