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【绝望拘禁】第1回:我的人生是悲剧

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到我那肮脏的出租屋来监禁,

    在困扰和痛苦中无奈的侍奉我;有时候,璐璐会变成一个什么女侠或者女护士,

    服装和身份都在不停的走向奇幻而刺激;有时候,璐璐甚至会变成我的妹妹,我

    的女儿,叫我哥哥,叫我爸爸,和我乱伦……总之,怎么激烈怎么来,怎么暴虐

    怎么来。每一次,最终的结局,一定是在某种暴力或者情节的胁迫下,她不得不

    哭泣着、羞耻着、绝望着、痛苦着,用最清纯的身体,在我的淫威下,做着最屈

    辱和最淫荡的动作来取悦我,我会玩弄她的乳房,我越来越多幻想她哭泣着为我

    口交,而因为恐惧而无奈,她最终都会像条小狗一样撅起清秀的小臀,方便我的

    插入……而我,会用最羞耻的姿势,插入她的身体,聆听她的痛快,享受她的失

    身……然后……安慰我其实屈辱而又绝望的自尊心。

    有时候,我也会幻想她终于认识到了一切都是她的错,然后跪在我的面前哀

    求我的饶恕,她卑微屈辱的脱掉校服,只穿着清纯可爱却性感迷人的少女内衣,

    用乳房和阴户磨蹭我,折磨自己来换取我的快感,哀求我尽情的享用她的身体来

    补偿她的过错……那个场景里,我冷笑,我不屑一顾,她继续哀求,我继续不屑

    一顾……最后,她只能主动的爬到我的身体上来,奋力的坐下去,主动的,用处

    女血的鲜红和最幼嫩的破身惨叫,来慰藉我的尊严……

    我对璐璐的幻想,就是这样,从那些情爱缠绵、温馨旖旎、两情相悦的做爱,

    终于彻底变成了疯狂刺激、变态扭曲、淋漓尽致的畸淫。

    幻想中,手淫时,高潮中,我获得最后的尊严。

    而在现实世界里,我却更加的窘迫和屈辱。

    璐璐似乎意识到我其实是个人高马大却一无所有的穷小子,根本已经刷不出

    礼物来了,又或者她以前从来没想过,但是随着我垂死挣扎一样的,越来越风言

    风语在嘴巴上讨她一点便宜,她开始意识到我的粗俗和情欲,她也越来越不吝表

    达自己的厌恶。她已经都快明说了:她是一个高中生,还没有成年,所有的关于

    情爱的暗示,对她,都是亵渎,都是侮辱……一切都是我自己在想入非非,我应

    该成熟一些,不要这样下去了。

    我像个傻瓜,我仰天长笑,我疯狂手淫,我蓬头垢面,我继续手淫……我真

    的像个傻瓜。

    我开始抚摸我那把开过刃的军刺。

    人越是绝望,越是疯狂,做的事情越是不可理喻……直到前天,我最后给她

    一口气刷了1000元的礼物,然后开她小窗,告诉她,我喜欢她,我爱她,我想和

    她在一起……希望她能给我机会。

    她退给了我钱,给我打了长长一段「语重心长」的话,告诉我她年纪还小,

    根本不会考虑这些,表示自己很抱歉,让我产生了误会,然后她还说:

    「石头哥,我希望我们还能做朋友,但是我同学们都说,在这种情况下,说

    什么『做朋友』也是一种暗示,会容易让人继续误会和迷失方向。我们都应该成

    熟一些,我的语言、身形、甚至一个表情,都不应该再打扰您的生活,给您

    的误会。所以我决定,不再和您联络了,希望能得到您的理解。但愿我这不成熟

    的小小决绝,能够在未来,成为您生活中有些尴尬,却是甜蜜温暖的回忆。您可

    以和您未来的妻子儿女说笑时,怀念起我这个曾经的调皮女生、人生过客……我

    很抱歉。」

    她写得多棒,多成熟,多体贴,多浪漫,还用了「您」……然后,拉黑了我。

    我被一个十七岁的女生,用温柔而其实带着教育意义的口吻,教导怎么做人,

    怎么正确的对待感情,怎么成熟起来……

    我败光了我父亲留给我的一切,我还欠了七张信用卡,一份小贷公司的欠款。

    我留下的……居然是一段十七岁女生教我做人的回忆。

    其实我也很清楚,这一切,都是我自己作出来的,并不能怪璐璐。是我自己

    的愚蠢、淫欲、幻想、不成熟、不懂事、不切实际、不负责任,才把一切搞成了

    今天这样。是我萝莉控,是我做春梦,是我言情或者A片看多了,是我癞蛤

    蟆想吃天鹅肉,妄图染指我根本不配拥有的女孩……是我从来不肯去面对自己的

    社会阶级和自己的欲望的差距。是我虚荣,是我装大款,是我没有节制……是我

    幻想……我值得获得纯洁的、文艺的、美丽的女孩的爱。

    璐璐从来没有骗过我……不是么?就算她有些虚荣,在获得我礼物的时


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